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    避免PUA或情感勒索,在感情上不自信的男女该如何自保?

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    G20

    避免PUA或情感勒索,在感情上不自信的男女该如何自保?
    最近听闻很多不幸的新闻或朋友圈的故事,共通点差不多都是一个原本优秀上进、与人为善的女生在感情裡受到掌控、消磨,最后消极崩溃甚至自戕。我不想把这件事情导向男人很糟糕的方向去思考,因为这是结构性的问题,没有那么简单,也不应被单一指向。但我很希望可以藉由一些讨论或分享,帮助更多在感情上不自信的男女找到保护自己的原则。相信大家都不希望这类不幸事件频繁发生。

    为什么以女性为主来讨论这个问题(但不限于女性),是我个人认为女性基于文化与婚嫁背景的教养和价值观方面,情感依赖心还是相较男性为重。男性虽然同样需要另一半,但他们还有事业心支撑,并且更被鼓励获取个人成就,以及在任何关係裡取得主导,所以比较能在利害上为自己设想;而女性在情感劳动上较多,自然感情方面的神经路径较发达/丰富,也习于以感情对象为依归,包括影视小说作品广泛营造美好的情感幻觉,在这方面较缺乏独立精神。关于独立精神我会另外写一篇讨论,这次先就实际相处上可以注意的细节与标准,建议大家建立一些防线。读者可以不用完全同意,依个人经验择取适合的观点修正使用。

    避免PUA或情感勒索,在感情上不自信的男女该如何自保?

    「拥有自信」或许对不少人来说有些困难,怀疑自己也是正常的,人正是因为这样的不确定性而愿意努力不懈地成长。对于有心人而言,不自信却也是情感操作的好机会。恐怖情人经常使用的方法之一,是藉由挑剔、无视等冷暴力打乱对象的自我观感,让对方开始怀疑自己不是一个好情人,而是动不动无理取闹、情绪控制不佳的幼稚鬼,进而放弃关係中的掌控权。在最在乎对方高兴与否的热恋期,如果对方不时「因为我」不高兴,女生们容易习惯性检讨自己。这一方面跟女性被教养得更在乎人际和谐有关,还有一方面原因是,女性多半较倾向在关係裡由男性主导的结构。

    这个社会普遍鼓励女性择偶时「向上找」,不少女性的情感触发点在于崇拜心,觉得高成就或较强势的对象比较值得信靠。但这伴随著一个风险是,当你对谁有崇拜心理以后,就很容易忽略他教养不好的部分。当他界线侵犯时,你以为是一种豪迈,你会说服自己做大事者不拘小节。然后因为多么不容易地有个人值得崇拜,放弃了觉得可惜,忍耐就变成一种习惯。当地位不对等时,委屈求全的人不在少数。

    避免PUA或情感勒索,在感情上不自信的男女该如何自保?

    然而,一个人事业/专业面向的成功虽值得敬佩,却与个人修为无关。我们很容易月晕效应(halo effect)地认同在某方面形象、能力良好的人,人品上也更值得信赖,实际上这是非常不可靠的心态。专业面向的好,不是关係经营能力的好,更与诚信无关。一位只专注于自身需求的人同样可以取得成功(甚至可能更容易成功),所以绝对不能以一个人的专业表现来衡量其人品。

    很多时候你以为的了不起,只是因为认识的人太少。在我们努力培养专业的过程中,也要多拓展人际、与有实绩的专业人士们交流。然后就会发现,那些名人或位高者在人性面跟普通人别无二致。他们也会自私犯蠢,甚至能更聪明且得心应手、运用资源地占便宜。请保持专业上的敬重,但别氾滥到私情。若自己心中想攀附,就很容易被利用。

    避免PUA或情感勒索,在感情上不自信的男女该如何自保?

    关于信任人,天真有时候需要修正。社会定义的「成功人士」未必是那么正人君子,如果你认同一个人不是那么正直的手腕是一种「能力」,那也要有心理准备他对你也不会多么诚信。由于人的价值判断是有一致性的,会选择更利己的方式行事之人,在涉及最自私一面的感情上也不会例外,甚至有些人平常确实教养良好,偏只有在情感需求上特别自私。

    适度以旁观角度重新审视一个人,是在进入关係前后可以提醒自己去做的事。很多人是受了伤之后才想起早已有迹可寻,二度打击(已经受伤还觉得自己笨)。虽然看到缺点不表示能阻止你喜欢一个人,但至少在你喜欢的同时有心理准备他也不是那么完美,可以让你冷静一点审视关係中的侵害。

    避免PUA或情感勒索,在感情上不自信的男女该如何自保?

    教养好的人,不论喜不喜欢你都会展现人际相处的诚意和礼貌。对你是好是坏与亲疏远近无关,是修养问题。那些会犯下大错再哭著要你接受他的坏的,极高机率会自私地再犯,当道歉有用他就不需要改变。好人不会做出必须哭求原谅的事,他们会犯错,但也会设法降低伤害与补救。在选择关头只想到自己的人才会一步步重伤别人。几乎没有人会在第一次犯错就重击到你,往往向前回溯都可以发现过去早已一点一滴累积很多小小的侵害,而你没注意或纵放,直到最后才会不可挽回。所以请别忽视那些「哪裡怪怪的、不舒服的时刻」,那些都是警讯。

    很少人会在喜欢的过程中同时清醒地认知到对方的「没那么好」,大部分时候不是对方真的那么好,而是你的喜欢让他镀了层金。这一部分跟内分泌有关,例如初期相处愉快促进多巴胺(dopamine)分泌、产生兴奋感,加以血清素(serotonin)降低促使你採取更多强迫行为去追求,拥抱时的催产激素(oxytocin)提升增加幸福感,其他还有很多大脑情感区细微的变化。恋爱的过程很像是对一个人上瘾,我们总会经历一段觉得对方很耀眼的时刻,身心都会渴求著他。既然生理上不可控,那心理上至少先给自己设点安全措施。

    避免PUA或情感勒索,在感情上不自信的男女该如何自保?

    两人互生暧昧的过程其实就是一种需求与回馈机制的建立,因著那些内分泌作用与兴奋感,彼此逐渐投入更多、更加满足对方的瘾头,自然而然就会建立一对一的亲密关係。PUA(Pick-up Artist,指把妹术)或是情感勒索者通常善用这个类似吃糖的过程,趁关係不明确阶段给你不足的甜头,让你无法满足而更加渴求于他。甚至利用其他异性关係构成竞争局势,使你在心态上远高于原始对他的欣赏,盲目争取这段关係。

    这也是为何很多时候我们看到所谓的情圣条件并不真的顶优,却能够操控许多女孩或工具人。要是一段关係让你常常气馁却放不开,你总觉得无法真正得到对方(即使已结婚也有可能心理上仍处于战斗状态),就请留意对方是否巧妙地保留该对你付出的质量在制衡你。

    避免PUA或情感勒索,在感情上不自信的男女该如何自保?

    不论对方是否心怀不轨,开始关係前请给自己设个发生什么事就绝对要断开的底线。对自己有时要有狠劲才能活得下去。尤其暴力零容忍,肢体与精神上的侵害都算,冷淡、无视等冷暴力也是,请在心裡时时提醒。如果自己执行不易,容易捨不得、看不清,你会需要一些能够提醒你盲点、陪你度过困难期的好朋友。爱情的确会让我们眼前蒙上一层纱,再理性的人都会糊涂的时候。

    此外也请不要谈偷偷摸摸的恋爱。不论对方给你的理由是什么,只要身分不允许、法律不允许,就不要让自己陷入孤立无援的困境。如果跟已婚人士交往,除了立场上站不住脚,还会因为不能和朋友商量而错过很多被提醒与协助的机会。若对方刚好又善于情感控制,很容易让人走向崩溃。社会(人际)支援网是任何时候救助你很重要的资源,善用它可以让人在感情生活更游刃有馀,甚至必须分手时也拥有勇气。

    避免PUA或情感勒索,在感情上不自信的男女该如何自保?

    最后,要相信对方再怎么神通广大,都无法让你活不了,除非他拿枪指著你。有些人害怕得罪谁会在本行混不下去,现实是同行也不是人人买他的帐,你总会找到去处。再不济真的被封杀到无路可走,也可以转行。转行没有那么难,就跟离开一个人一样,有时把包袱都丢掉可以走得更轻盈,不要因为沉没成本让自己一无所有走上绝路(失去自己就是一无所有)。

    人在陷入忧鬱的时候会觉得别无选择,只剩下死亡才能摆脱,走到这一步的时候总是令人遗憾。防止自己精神上被消耗殆尽很重要。当你觉得关係让你不舒服,就要明确表示界线、喊停,或离开。尤其在权力不对等时很难,因为同时要承受对方给你的压力和情感上的推拉,但值得也必须坚持。我们通常不会知道自己勉强到什么时候会「不行」,哪一天就突然「坏掉」,所以不能让不舒服的时间持续太久,心理才有复原的空间。

    愿天下少一些被PUA或情感勒索的人。

    Yellow
    Eternal
    世界第一小可愛
    愿天下少一些被PUA或情感勒索的人
  • 咸鱼王单身会很香,也会很寂寞
    拉黑 3年前 PC端回复
  • linfeiyu愿善良的人都能爱自己
    拉黑 3年前 回复
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    Green
    Eternal
    溫暖的男神
    要好好学习的
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    Lv.1年少懵懂
    男同胞们也要好好的保护好自己的
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    Red
    Gay20常駐者
    保护好自己,单身也是香的

    晴空下的羽毛。

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    Lv.4嘗試探索
    观点修正使用

    简简单单一个人

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    Lv.7自我認同
    自信自強才是重要的
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    Lv.2略有知覺
    重點是要對自己有自信 沒自信者容易被外人攻擊且自我懷疑
  • linfeiyu心态很重要
    拉黑 3年前 回复
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    Lv.8觀察家境
    Eternal
    重慶
    今天又是继续打卡的一天
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    Lv.2略有知覺
    PUA无关男女,对待感情要理性一点
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    Lv.9試探鋪墊
    保护自己 别得病
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